A diferença entre ter ou não...Dinheiro

Infelizmente, neste mundo da Infertilidade ter ou não dinheiro pode fazer muita diferença.

Entro no facebook e deparo-me com uma foto do Cristiano Ronaldo com os seus filhos.

Se eu tivesse dinheiro também recorria a Barriga de Aluguer.

Tal como a doação de Ovócitos, este não é um tema consensual, mas eu, se tivesse meios recorria a Barriga de Aluguer.

Poderia, ou não , ser a minha tábua de salvação.

Mas, como não tenho meios para, fico-me pelo sonho.

O sonho desfeito de um dia ser mãe....

Eu gerar um filho já se provou impossível.

Barriga de aluguer : impossível.

Adoção: Opção eliminada. Longas listas de espera aliado ao facto de que , apesar de o marido não o assumir, sinto ( do fundo do meu coração) que não está aberto a isso.

Porquê? Não sei. Nunca conseguimos levar a bom porto uma conversa ( sempre iniciada por mim) sobre o assunto.

Sonhos desfeitos que continuam a "doer".

Noticias Boas

Andei desaparecida, mas sempre a acompanhar a luta das outras meninas.

Hoje, quando li que uma delas teve um positivo fiquei (muito) emocionada.

É tão bom ver que nesta luta há finais felizes.

Só estas boas noticias nos fazem acreditar que nem tudo é injusto.

Um beijinho muito grande para ti minha querida e desejo-te uma santa gravidez!

Viver com 40

Tenho andado desaparecida....

O trabalho tem sido muito.

Entretanto já fiz 40 há quase 2 semanas.

Foi um dia em que inevitavemente me lembrei do "peso" que a idade acarreta.

Mas foi um dia bom, de comemoração com os amigos mais próximos e a família.

No que toca á Infertilidade continua tudo na mesma.

Não adianta vir para aqui escrever que estou a  aceitar melhor porque não estou.

Qualquer jantar de amigos é inevitável que a conversa passe por " A minha filha isto...O meu filho aquilo....". Todos têm filhos, meu marido incluído. Todos têm histórias e alegrias para partilhar. 

Eu sou e continuarei a ser a única " Estranha" que fica calada porque não tem histórias para contar.

Dói Muito. Aliás, acho que cada dia que passa me dói mais.

Consulta de Psiquiatria

Ontem foi a 1ª Primeira Consulta de Psiquiatria.

Digo 1ª porque em Julho regresso....

Ainda não "digeri" muito bem a consulta.

Nos 30 minutos de espera no hospital dei por mim a fazer uma retrospetiva destes últimos anos.

Revivi cada vitória que consegui e cada derrota que sofri. Foram horas sem fim em hospitais e imensas hormonas a "massacrar" o meu corpo física e psicologicamente.

E para quê??

Olhei á minha volta e pensei: " Tanto dinheiro gasto, tantas lágrimas, tanto sofrimento, para "acabar" na Psiquiatria."

Infelizmente foi onde a Infertilidade me levou.

Sinal de fraqueza? Sinal que não soube gerir as emoções? Não sei...

Há dias que penso que sim, que devia ser mais forte. 

Mas, sinceramente, a maior parte dos dias acho que não. 

Como humana que sou é mais do que normal que as feridas estejam cá.

Como humana que sou é mais do que normal que me deixe consumir pela tristeza e pela raiva.

Como humana que sou é normal que me sinta cansada.

Na verdade estou cansadíssima. Sinto um cansaço mental que não sei muito bem como e quando vai passar.

A Drª P entendeu que , apesar de em dose baixa, devo tomar medicação. 

Ainda não tive coragem de ir á Farmácia.... 

Faz Hoje um ano...

Faz hoje um ano que fiz transferência de embriões.

Há um ano atrás ainda me parecia possível realizar o meu sonho.

Tinha transferido 2 embriões de boa qualidade e ainda me restava pelo menos um tratamento no Público.

Há um ano atrás tudo me parecia possível.

Estava na minha 4ª FIV, na minha 5ª transferência de embriões. Acreditava que podia ser a altura, que depois de 3 abortos e tanto sofrimento podia ter chegado finalmente a minha vez.

Mas não chegou. 

Entretanto já fiz a 5ª FIV, que também não correu bem.

Preferia a época da esperança, em que acreditava que na próxima ia correr bem.

Preferia a época em que me permitia sonhar, que um dia poderia andar a comprar um carrinho de bebé.

Preferia a época em que acreditava que um dia ouviria a palavra Mãe, e seria para mim.

Mas essa época passou. 

De momento já não me permito sonhar. 

De momento permito-me apenas chorar pelos 3 filhos que perdi.

Há quem me ache doida, que eram apenas embriões, que "não eram nada" como já cheguei a ouvir.

Para mim eram os meus filhos.

Junho....40 anos

Chegou o mês de Junho. 

Chegou o mês que me assombra há uma infinidade de tempo.

Chegou o mês em que faço 40 anos.

No dia 1 tive consulta de Psicologia. No próximo dia 8 tenha a 1ª de Psiquiatria.

No dia que antecede uma consulta digo sempre a mim própria: "Amanhã não vais chorar baba e ranho outra vez"..Mas até agora não resultou...

A Drª M começou a consulta perguntando apenas: " Como se sente?". 

Respondi: " Com Raiva. Muita raiva e muita dor. Sinto que tenho um silvado no meu peito que me pica diariamente."

E é mesmo isto que sinto.

Tive uma fase em que só sentia tristeza. Agora, a tristeza não passou mas a raiva predomina. Tenho uma raiva enorme por "algo" que não é atingível. Tenho raiva do destino.

Tenho uma angústia permanente dentro de mim que não consigo explicar. É o tal "silvado" que me causa dores permanentes.

Tal como disse á Drª M gostaria de passar um dia que fosse sem me "lembrar" que sou infértil.

Gostaria muito de dizer que estou melhor, que estou a  "aceitar" a minha condição e que me sinto a evoluir. 

Mas não é verdade. Não me sinto a evoluir. A Drª M partilha dessa opinião.

Ao fim de uma hora com a Drª M ela questionou: " Tem uma TEC para fazer mas nunca fala nisso. Porquê?".

Não tinha reparado nisso até ela o mencionar, mas respondi de mediato: " Durante anos a minha corda de salvação foi o próximo tratamento. Quando me vi sem próximo afundei. Agora não quero fazer da TEC  a minha corda. Até agora cai num riacho, depois posso cair no mar e não conseguir sair."