FIM#3

E hoje foi a despedida.
Tive alta de Psicologia.
Disse adeus ao hospital onde ri e chorei nos últimos anos.
Lá festejei as conquistas e desesperei com as derrotas.
Dei uma abraço enorme á Dra. M e saí com os olhos em água.
Foi ela que muito me ajudou (e muito) neste percurso.
A Dra. M disse-me que me deu alta feliz. Que encontrei o meu caminho....
Estou bem.
Sinto-me em paz comigo.
Fiz o que podia.
Fica o vazio de um sonho não realizado...

A todas que me apoiaram ao longo deste percurso um MUITO OBRIGADA por todo o apoio.

Beijinhos

FIM#2

Antes de mais quero agradecer a todas as palavras de carinho. Chorei a ler cada uma delas.
Já comuniquei ao hospital a minha decisão.
Os embriões vão ser doados. Concordamos os dois que essa é a melhor opção.
Nunca saberemos se vão ser usados para investigação ou em tratamentos ( confesso que também prefiro não saber).
Estou em paz com esta opção.
Espero do fundo do coração que os "meus" 2 embriões ajudem alguém a concretizar um sonho que para mim se revelou impossível.
A mim cabe-me agora (re) descobrir a vida apara além da infertilidade, que deixei esquecida durante todos estes anos.
Decisão tomada não significa que a dor e a tristeza desapareceram ( e as lágrimas já caem...) mas há que seguir em frente.
Um beijo enorme para todas vocês e muito obrigada por todo o apoio!

FIM

Ando há dias para escrever este post...fui adiando....como fui adiando a minha decisão.

Ainda não comuniquei ao hospital, vou fazê-lo no dia da consulta : não irei fazer a TEC.

A minha opção é a doação, mas como essa decisão não passa só por mim, ainda não sei qual será o caminho.

A mim não me agrada " destruir" embriões ( arrepio-me só de pensar...).

Não é uma decisão tomada de ânimo leve, mas também não é uma decisão tomada de "cabeça no ar".

Sei que neste momento estão a pensar: desistir agora?

Não se trata simplesmente de desistir, trata-se do resultado da ponderação de muitos fatores de índole pessoal.

Dou por terminada a minha luta contra a infertilidade. 

Foram anos de muita luta e muito sofrimento. 

Foram anos a viver em função de cada tratamento, de cada vitória e de cada derrota.

Ninguém merece passar por tamanha luta e sofrimento para ser mãe.

Apesar de tudo, a infertilidade não me trouxe só coisas más. Conheci pessoas maravilhosas, algumas só virtualmente, que me ajudaram a ultrapassar cada momento .

Sem dúvida que o que não nos mata torna-nos mais fortes.

Passei pela fase de me sentir um " lixo" e " menos mulher"por não conseguir ser mãe.

Agora vejo que estava errada. Não sou inferior por não conseguir ser mãe. Não deixo de ser mulher por isso.

Na verdade, eu, e todas vós que caminhamos nesta " calçada de fogo" somos umas verdadeiras ninjas.

Se há uns anos me dissessem que eu ia passar e sobreviver a tudo isto, dizia que era mentira.

Aguentei a violência psicológica dos tratamentos, a frustração dos negativos e a derrota de 3 abortos.

E sobrevivi!!! 

Necessitei de acompanhamento psicológico e hoje digo que foi a melhor decisão que tomei. Foi sem dúvida o que me ajudou a encontrar o meu caminho e não me deixar afundar.

Este cantinho fica ativo. Espero que ajude a esclarecer algumas dúvidas a quem estiver nesta luta.

O mail continua ativo, caso me queiram colocar alguma questão.

A todas que continuam nesta luta , desejo a maior sorte do mundo!!!!

Espero que consigam realizar o vosso sonho.

Dream e My Little Faire Little: um beijinho especial para vocês e muito obrigada por todo o apoio ao logo deste percurso. Continuarei a seguir os vossos cantinhos e a torcer por vocês!

FIM

Vale a pena Ver

A minha querida Dream partilhou isto no blog dela.

Vale a pena ver!

O blog da Dream é este: sermaecomendometriose
Uma lutadora " contra"  a infertilidade.

UPDATE#3

Tenho andado desaparecida.

Basicamente não há nada de (muito) novo.

Em Novembro fui á consulta com a Drª M.

Cada vez mais digo que apoio psicológico faz falta.

Com a ajuda da Drª M consegui "ver" e perceber muitas coisas que até então não tinham qualquer sentido para mim.

Umas positivas, outras negativas, mas todas foram necessárias.

Não tenho dúvidas que tive sorte com a Drª M., que é sem dúvida uma excelente profissional.

A quem está neste ( doloroso) percurso da infertilidade , permitam-me o conselho: procurem apoio psicológico. Não temos que passar por tudo isto "sozinhas". Não nos tornarmos mais fracas por procurar ajuda.

Em Janeiro vais ser um mês em cheio: Psicologia, Psiquiatria e a consulta da decisão do Sim ou Não.

Se sei o que vou fazer? Não. Na consulta disse á Drª M o que realmente sinto: Não fazer mais nada. Já estou "cheia" de sofrer.

Ela só me " mandou" uma pergunta para casa: " Consegue viver com isso?"

Também não sei....

Para a Vida Toda...

No Domingo fui pela primeira vez ver um jogo de Voleibol da minha sobrinha/afilhada.

A rapariga que ainda "ontem" nasceu já joga nos iniciados do Braga!O tempo voa...

Foi um jogo bastante renhido, mas ganharam por 3-2.

No final do jogo, veio direta a mim e deu-me um ( grande) abraço.

Naquele momento, em que lhe dei os parabéns pela vitória e recebi aquele abraço , percebi que é mesmo para a vida toda.

É um Amor para a vida toda, o que eu tenho por ela.

É um vazio para a vida toda, o que eu sinto, por nunca poder viver estes momentos com os meus filhos....Os meus olhos ficaram...Ali,percebi que o vazio causado pela infertilidade será mesmo para a vida toda!

A Vida Toda

TEC - Sim ou Não?

Muitas vezes me perguntam porque não avanço com a TEC.

Neste momento não me sinto preparada para o fazer. Na verdade, não sei se algum dia estarei.

Nos últimos anos parei. Parei de viver, parei de me sentir mulher, parei de me sentir feliz.

Tudo era feito e pensado em função dos tratamentos e de todos os "ses" que dai advinham.

Resultado de tudo isto? Colapsei! Física e espiritualmente entrei num desgaste, do qual, nem eu me tinha apercebido.

Continuo a desejar um filho. O facto de não ter, continua a "cortar-me" por dentro todos os dias.

Todas as datas estão bem presentes na minha cabeça: A primeira FIV, o primeiro positivo, o primeiro Aborto, o segundo, o terceiro....Já passaram anos e parece-me tudo tão recente...

As probabilidades de a minha TEC resultar são as mesmas do que me sair o Euromilhões...

A consulta de Infertilidade é em Janeiro. O que farei? Não sei. Sei que, se fosse amanhã não avançaria com a TEC.

Em 2018 verei se tenho coragem para avançar...

" Um dia é preciso parar de sonhar e, de algum modo, partir."- Amyr Klink